Centro privato convenzionato con la ASL = altro girone dell'inferno dei mutuati.

Inutile raccontare l'ennesima coda perchè tanto le interazioni a-sociali son sempre quelle tranne per il fatto che, essendo il centro privato, le discussioni avvenivano tra antiche mura romane e pitture medievali originali.

Dopo appena un'ora è il mio turno.

Medico: tolga orecchini, bracciali, reggiseno..

Free: Dottore come faccio a togliere i piercing!!!Posso tenerli????

Medico: Va beh, ma giusto perchè sono sulle orecchie.

Free, ricordando il piercing all'ombelico : Dottore!!!Ne ho anche uno sull'ombelico!!Che faccio??

Medico: No no!Quello assolutamente lo devi togliere altrimenti si vedrebbe solo una palla da tennis nera!!!

Free: Un'altra???Ohmiodio nooooooo. Ok lo tolgo.

Ma il suddetto piercing, non avendolo mai tolto, non ci pensava proprio di svitarsi.

Prova e riprova, ma niente da fare.

Dottore: Si faccia aiutare!!NOn è venuto nessuno con lei??

Free, sudatissima per lo sforzo chiama la regina madre

Regina madre, rossa per la vergogna e sudata per lo sforzo: Non viene via!!!Mannaggia a te e a tutta la ferraglia che porti!! Non ci riesco!!

Medico: Signorina posso provarci io???

Free, con la pancia al vento: Ma prego dottore, si accomodi pure..

Medico, anch'esso sudato e rossiccio per la fatica e per la vergogna: Ma non si toglie!!! Ma che te lo sei incollato addosso!!??

Regina madre, illuminata da idea geniale: Dottore tagliamolo!!

Medico: Con che cosa signora???Con un taglia unghie????

Dopo mezzora di inutili tentativi sento cedere finalmente la vite...

Forse per vendetta il radiologo m'avrà fatto una decina di radiografie.

Ho paura. Ho paura che lo vengano a sapere i servizi segreti americani. Perchè miei cari amici, oggi posso affermare di avere più uranio dell'Iran.

Ed ora vado a sollazzare le mie stanche membra alle terme di saturnia. Ah, se leggete di una improvvisa moria di animali nella maremma toscana non pensate a me!!

Solitamente il diffondersi della malattia segue (ma credo di averci fatto caso solo io o il diretto interessato) l'entrata in treno di un particolare tipo di pendolare, colui che pretende ingiustificatamente il posto a sedere mostrando, senza alcun minimo segno di vergogna, degli addominali stranamente sviluppati più del dovuto...la donna incinta.

L'ennesimo contagio a cui ho assistito è avvenuto proprio oggi. salgo sul treno in compagnia di una mia amica incinta (7 mesi ben portati) quando, all'atto di mettere piede nel vagone, il resto della popolazione pendolare improvvisamente crolla in un sonno profondo!!! Questa strana forma di narcolessia cessa i suoi terribili effetti in prossimità della stazione di destinazione e non abbandona i poveri contagiati nemmeno per un attimo. La scena che ti si prospetta davanti è a dir poco allucinante....cala un silenzio assordante, occhi serrati (anche se qualcuno prova, e a fatica, ad aprirne anche uno solo che, tempo di uno sguardo, crolla nuovamente nel sonno profondo) e poi si sviluppa una strana forma di paresi a causa della quale tutti i volti dei passeggiari sono rivolti verso il finestrino...chissà, forse alla ricerca della luce o di un pò d'aria. Inutile ogni tentativo di richiamare l'attenzione, più che altro per verificare le condizioni cliniche delle persone.

Mi rivolgo a voi, scienziati di tutto il mondo, affinchè risolviate questo ennesimo caso di virus fulminante. Un virus subdolo, che ti coglie di sorpresa, che non lascia il tempo di fuggire, né di prendere provvidimento alcuno.

Vi prego, non lasciate che si diffonda il male del secolo! Salvate l'umanità!

"Usa, individuato nel cervello interruttore che regola la fame
I roditori privati dei neuroni che attivano l'appetito smettevano di mangiare e dimagrivano rapidamente"

Ecco...se sarò assente per qualche giorno sapete dove cercarmi...

Oggi nulla da fare in ufficio....quindi let's write!

Ieri ho tentato di smettere di fumare e ci sono riuscita....dalle ore 14:00 alle ore 18:30...dopo ho iniziato a dare segni di squilibrio e sono corsa a comprare le sigarette, ma da 10 e ripromettendomi di fumarle entro le ore 18:30 del giorno dopo (cioè oggi..)....peccato che stamattina alle 11 erano già finite...ergo tentativo miseramente fallito!!

A questo punto è normale chiedersi...cosa deve fare un povero fumatore saturo di monossido (o quello che è...) per mettere fine al Vizio???

Un mio amico mi suggerisce la forza di volontà....mmmmmmmhhhhh...vediamo...volontà...si...forse...forza...no, quella no, non credo di averne a sufficienza!!! Allora vediamo cosa la scienza ci offre per aiutarci a smettere.....

IPNOSI: il sistema potrebbe funzionare se solo non avessi paura di trovarmi in qualche banca, col viso coperto e pistola in mano, nel tentativo di commettere una rapina...l'ipnosi no, non fa per me...

ELETTROQUALCOSA: mi dicono che esiste un fantomatico attrezzo che, debitamente posizionato sulle orecchie, dovrebbe trasmettere impulsi elettrici che, agendo su non so quali punti, aiutano a smettere.....insomma, un Tesmed per fumatori....la cosa appare interessante, ma sono sicura che io quegli apparecchi me li posizionerei in un nano secondo sui glutei rendendo vana la spesa e l'impresa...no, il tesmed da orecchie non fa per me...

CEROTTI E PASTIGLIE VARIE: dovrebbero rilasciare nicotina facendoti abituare gradualmente alla riduzione/eliminazione coatta delle sigarette....un mio amico c'ha provato...peccato che le sigarette non le abbandonava e così, un bel giorno, in overdose di nicotina, ha quasi collassato....no no, neanche questo fa per me...già innumerevoli sono i sistemi che normalmente adotto per l'autodistruzione...ci manca solo il cerotto!!!!

Ne deduco che forse dovrei effettivamente lavorare di più sulla forza di volontà...certo è che nel mio caso la battaglia è ancor più dura, avendo creduto che questo fosse un dono di pochi eletti e che io non rientravo tra quelli...

La nave in balia delle onde è salpata da un pezzo....lavoriamo per riportarla sulla giusta rotta.