Ne avrei di cose da raccontare per spiegare questo lunghissimo periodo di assenza. Ma l’unico evento che merita veramente menzione è l’arrivo della mia dolcissima famiglia cubana che è stata mia ospite per una troppo breve vacanza.

In questi ultimi giorni, invece, sono stata impegnata per un altro evento importante, ossia, il matrimonio, e relativo addio al nubilato, di una delle mie amiche. Quando una di noi convola a felici nozze, è nostra abitudine, in segno di buon auspicio, regalare abbigliamento intimo.

Nel tempo abbiamo comprato setosi baby doll, camicie da notte, microscopici perizomi. Questa volta però si sposa l’amica già convivente, quella che, come dice un’altra di noi, “non è mica di prima pelo”. E allora tentiamo l’acquisto veramente ardito e corriamo verso il più audace dei negozi: il sexy shop.

Primo problema: dove andiamo? Cercare su internet in ufficio non mi sembrava proprio il caso e così ho iniziato a chiedere in giro. Nessuno apparentemente ne sapeva nulla, tranne uno, al quale credo di aver causato una sonora discussione casalinga. Costui è il marito della collega fescion che interpellato in quanto, a suo dire, collega di noto depravato ha, con enorme stupore della moglie, ingenuamente elencato una serie di sexy shop sparsi per la capitale.  

Grazie ai preziosi consigli della quasi ex famiglia fescion, l’indomani siamo andate a fare lo storico acquisto. Nessuna di noi era mai entrata in un sexy shop tranne me, anche se, è come se non ci fossi mai andata. Ero in vacanza in Olanda e i miei amici erano fermamente convinti che non si può andare nel paese del sesso e non fare visita a uno dei loro musei. Per souvenir comprammo una bottiglietta di Popper a cui addebito il vuoto di memoria che mi ha fatto dimenticare anche quella visita. Ricordo solo una bionda bambola di gomma a grandezza naturale che ci guardava con gli occhioni e la bocca spalancata.

Contrariamente a quanto credessi, il sexy shop non è fornito solo di materiale Hard, ma anche si articoli, come appunto alcuna biancheria intima, che è solo molto sexy.

Per il resto, c’è veramente di tutto. Spray ritardanti, emollienti, lubrificanti, alla frutta o al cioccolato, calze di seta, a rete larga, a rete stretta, coi buchi strategici, autoreggenti. Ciò che mi ha lasciata veramente perplessa è l’attrezzistica varia che va dalla serie di kit per il fai da te, all’allungatore di augelli. Per non parlare poi dei costumini per i giochi di ruolo…c’è quello da poliziotta, pompiera (che forse è quello più in voga), cow girl, gattina, infermiera della croce rossa. Ci siamo immaginate anche la scena di lei e lui in scena. “Amore cos’hai? Sei pallido, ti senti male? Aspetta che ti misuro la pressione”. E gli piazza l’allungatore.

Ma l’oggetto veramente esilarante è stato il perizoma da uomo. Già, secondo me, un uomo in perizoma, col sederotto peloso in mostra, non è un gran vedere, se per eccitare una donna ricorriamo ad una sorta di peluche a forma di elefante la cui proboscide dovrebbe accogliere il di lui gioiello, è veramente finita!!! E allora capisco perché poi le donne si rivolgono al settore oggettistica del sexy shop. Lì sei tu a sceglierti un bel pezzo di gomma delle dimensioni e del colore che vuoi, senza il bisogno di dover sopportare l’oggetto del piacere mascherato da ottavo nano. Resto solo perplessa sull’uso degli stimolatori di capezzoli…a meno che non si sia sprovvisti di mani, ci si potrebbe facilmente provvedere da soli. Per le donne più esigenti c’è anche il kit del fai da te, corredato di vibratori di dimensioni diverse, oli lubrificanti, elettrostimolatore per capezzoli (che secondo me può essere riciclato anche sull’interno coscia), e una mano. Ecco, la mano ci ha lasciate dubbiose, tanto sull’uso, quanto (e soprattutto) sull’effetto. Preferiamo che resti un mistero.

Con rammarico ho scoperto che la bambolona bionda è ormai sorpassata ed è bene che resti un romantico ricordo. Oggi la bambola te la puoi comprare a pezzi scegliendo quello che più ti aggrada…oggi una tetta, domani una chiappa…che strani gusti che hanno gli uomini…mi viene il sospetto che, per renderla più veritiera, abbiano inventato la bambola parlante...

Mi hanno invece incuriosito delle palline legate da un filo e la curiosità è stata talmente tanta che alla fine ho dovuto chiedere delucidazioni alla proprietaria con le labbra a canotto. Mi ha spiegato che quelle palline servono a fare una sorta di ginnastica pelvica. L’uso prolungato non solo garantisce migliori prestazioni ma dona anche una piacevole sensazione di benessere diffuso. Di comodo utilizzo (vanno indossate con un tampax) possono essere usate anche tutto il giorno senza alcun problema. Non so.. immagino uno starnuto o un colpo di tosse più forte in ufficio e le palline che schizzano via come un missile…

Alla fine abbiamo acquistato 30 cm di pizzo e raso per la modica cifra di 100 euri, convenendo che fare la moglie audace è veramente esoso ma anche che, lasciando spazio alla fantasia e senza dover necessariamente esagerare, si può mantenere alta la fiamma della passione in una coppia.

PS: Domani un altro anno si aggiunge alla mia vita. Dovrei farmi un regalo...eppure quelle palline anti stress…