Vi ho lasciati con quella bellissima notizia in cui annunciavo l'abbondono della mia situazione da precaria per un non ancora meglio specificato lavoro a TEMPO INDETERMINATO!

Posto che ancora non ho ricevuto ulteriori conferme, per cui ANCORA sono figlia della Legge Biagi (e se fosse stato uno scherzo? E se adesso gli indeterminati si fossero messi a chiamare noi poveri precari a titolo di scherzo telefonico?), in questi giorni non ho potuto non pensare al precariato e a tutti i vantaggi del lavoro atipico (quello a tempo indeterminato).

TUTELE: questa parola finora sconosciuta entrerà di diritto nel mio vocabolario. Ciò significa che, a contratto concluso, la vostra Free assumerà le vesti della fattrice e inizierà a sfornare bambini tanto quanto una cinese nel pieno della fertilità. Tutto ciò fino a quando non mi diranno che sui muri del regno del pubblico impiego spicca su tutte la mia foto con la scritta WANTED. In attesa della tanto sperata e definitiva chiamata, auguro al mio capo di diventare una ranocchia causa calcolosi sottomandibolare, così vediamo se la cosa, vissuta personalmente, faccia così tanto ridere.

ORARIO: fonti ben informate mi dicono che un dipendente pubblico lavora in media 6 ore al giorno, compresa la pausa pranzo che a volte diventa la stessa giornata lavorativa. Ciò significa che potrò riprendere in mano le redini della mia vita e sfruttare adeguatamente il mio tempo libero (altra parola finora sconosciuta) in: palestra (non ci credo nemmeno io ma a 30 anni fa figo dirlo), estetista (mmmmhhh...non ne sarei così certa), acquisti di vario genere. Abbandonata infatti la veste della precaria sfigata e sottopagata potrò togliermi tutte le soddisfazioni come aspirare a diventare una lavoratrice fescion. Visto che per ora aspiravo, e manco troppo, solo il pavimento della mia camera mi sento alquanto soddisfatta.

CARRIERA: le solite fonti ben informate mi dicono che una laureata può diventare dirigente. Dove attualmente lavoro, nemmeno il mouse si fa dirigere da me.

RETRIBUZIONE: dopo aver ricevuto un aumento a tempo determinato (3 mesi) per raggiungere una cifra che, a detta del capo, è da nababbi, parlando con Rosina (collaboratrice domestica della mia regina madre) mi sono resa conto che non arrivavo nemmeno lontanamente alla retribuzione del domestico filippino del nababbo tanto che, sopraffatta dalla pena, anche Rosina si è offerta di trovarmi un lavoro, al limite lasciando a me il suo posto (no, tropa pena. perchè non lavorare tu a casa di madre al posto mio? Io posso trovare altro). Quando le ho spiegato che il caporalato è vietato dalla legge, ha ritirato la sua offerta, garantendomi però almeno tre preghiere quotidiane, a quanto pare, di buon auspicio.

Eppure un po' mi dispiace di dover abbandonare questa categoria di cui tanto si parla ma che nessuno tutela e mi domando come mai folle rivoltose di Biagini non invadino Montecitorio.

Di una cosa sono (quasi) certa. La tessera sindacale non la farò mai!

Posti disponibili: 10

Classifica Free: 24esima

Oggi mi hanno chiamata, per cui, posso urlare a gran voce....

ADDIO MONDO PRECARIO!!!!!

dopo una lunga attesa, ecco a voi un nuovo ed inutile post!

Non ho molto da raccontare se non le mie solite sfighe di salute:

• Ghiandola: ormai ne è stata decretata la morte. Lunedì prossimo il boia mi dirà come e quando avverrà la triste esecuzione. Ma non è ancora detta l'ultima...i miei genitori sono ancora in attesa di un messia che gli dica che la mia ghiandolona è in perfetta salute...nell'attesa, credo che lo stiano fabbricando in provetta;
• Colon: come se non bastasse l'intossicazione da antibiotici prima, e da kebab poi, il mio colon deve essersi decisamente infiammato con le conseguenze che voi tutti immaginerete. In parole povere, se non fosse per il colore della pelle e le mie dimensioni, sembrerei una bambina del Darfur.
• Pelle: le massicce dosi di antibiotico mi stanno trasformando in una adolescente (del darfur)...produco bolle dalle dimensioni varie che si appostano sui punti più strategici del mio bellissimo viso, visibili ad occhio nudo e, per chi avesse una buona vista, anche a chilometri di distanza tanto che una discoteca mi ha proposto di diventare il loro faro scenografico. Benchè lieta della proposta ho dovuto rifiutare...non mi ci vedo proprio in discoteca, mi sento più come un libro, un libro scritto in breille...e chissà che i miei nuovi brufoli, leggendoli, non mi stiano mandando un messaggio?....pensandoci, mi viene in mente solo un degno "Free, ma vaffa...."

Come può scorrere serenamente la vita dopo tutte queste sventure?

Infatti non scorre, se non al bagno, insieme all'acqua dello sciacquone.