Per tutte quelle come me che affrontano la prova come la messa al patibolo, vorrei indicarvi alcune tecniche di difesa che mi hanno permesso, circa 10 anni fa, di abbandonare il costume intero per un non meglio identificato 2 pezzi.

Cominciamo dalla postura.

Care amiche e amici, il portamento in spiaggia è fondamentale e, se ben studiato, vi renderà trasparenti agli occhi dei vostri vicini.

 POSIZIONE DEL CAMALEONTE: consiste nello stendersi leggiadramente sull’asciugamano e restare immobili per tutto il tempo.

PREGI: la pancia scompare come per magia e....e basta, non credo che ci siano altri pregi, soprattutto a causa della massima efficacia dell’unico esistente.

DIFETTI: qui la storia si complica in quanto innumerevoli. Ma vediamoli uno alla volta:

1. Abbronzatura stile carabiniere: il sole vi colpirà in maniera diseguale lasciandovi in regalo due belle strisce bianche che, a partire dalle braccia, si estendono lungo i fianchi fino ai piedi (avete presente il Cuccioline gelato???)
2. Fuoriuscita anarcoinsurrezionalista della ciccia: questo più che un difetto è un inconveniente perché purtroppo se la ciccia esiste, nonostante il tentativo di nasconderla, lei trova sempre una via di uscita. Con la tecnica del camaleonte, i vostri eccessi adiposi si adageranno su cosce e fianchi ma non scoraggiatevi e ricordatevi che in compenso la pancia è scomparsa!
3. Rischio ustione grave: questo dipende dalla vostra ferma volontà a non farvi vedere in piedi...in termini economici, il livello di ustione aumenterà all’aumentare del tempo dedicato all’esposizione ma soprattutto dalla vostra tenacia a mantenere la posizione del camaleonte.
4. Rischio contusioni e varie: se nei paraggi ci sono simpatici e sportivi bagnanti e se voi siete delle fanatiche della posizione del camaleonte, allora il rischio di trovarsi ad essere bersaglio di palle, palline e palloni è altissimo. Consiglio: portare sempre con sé creme antinfiammatorie e ghiaccio...e poi sorridete, sorridete e sorridete...nessuno dovrà capire mai né il vostro risentimento verso la loro maleducazione, nè la scomodità della posizione. Infine, dovendo stare necessariamente sdraiate è possibile l’insorgenza di lievi torcicollo dovute alla ridotta mobilità del collo (effetto partita tennis).

 POSIZIONE AD UOVO: sperimentata da me personalmente e adatta in tutte quelle situazioni in cui si è in compagnia di un uomo da rimorchiare e in tutti quei casi in cui la posizione del camaleonte non è adatta o sconsigliabile e consiste nello stare sedute “abbracciando” le vostre sinuose gambe.

PREGI: a differenza della posizione del camaleonte quella ad uovo permette di stare sedute e quindi di evitare tutti gli inconvenienti fisici tipici dell’altra (vedi sopra). Inoltre, se siete rapide nei movimenti (tipo me che sono una provetta tennista) riuscirete abilmente a schivare gli improbabili oggetti identificati di cui sopra (palle, palline, palloni) senza compromettere i successi raggiunti con la posizione (occultamento della pancia e dei rotoloni laterali).

DIFETTI:

1. Abbronzatura trifacciale: detta anche “effetto lampada” (a cui si aggiunge il rischio abbronzatura da carabiniere). Difatti, la posizione a guscio provoca l’abbronzatura solo sul viso e degli stinchi, quindi consiglio di alternare le due posizioni.
2. Sudorazione eccessiva concentrata sulla pancia: questo difetto, a seconda dei punti di vista, può diventare un interessante pregio. Infatti, l’esposizione al sole abbinata alla posizione ad uovo, provoca l’eccessiva sudorazione dei rotoli che però potrebbe, nel lungo periodo apportare benefici alla stregua della sauna (ma, attenzione, concentrata sulla pancia...e non mi pare poco)

3. Se siete delle fedeli sostenitrici della posizioni ad uovo e se per nessun motivo la abbandonerete, vi segnalo il rischio formicolii alle braccia e un leggero mal di schiena (ma solo nel lungo periodo).

BAGNI PROLUNGATI: stando perennemente in acqua, non solo potrete stare finalmente in piedi senza stressarvi per la posizione, ma potrete finalmente prendere l’abbronzatura in santa pace, perché i raggi vi colpiranno ugualmente. Al primo accenno di mani o piedi palmati vi consiglio vivamente di uscire.

COMPORTAMENTI DA EVITARE ASSOLUTAMENTE: stare sedute in costume senza protezione alcuna da occhi indiscreti (tipo magliette), giocare un qualunque sport (eviterete così che la vostra antipatica ma affezionata ciccia si metta a ballare).

Esperienza personale: sono una partigiana della posizione del camaleonte....mi rosolo come una cotoletta girandomi e rigirandomi fino a cottura ultimata. Quando ero single ho dovuto sperimentare, causa forza maggiore, la posizione ad uovo che mi ha dato grandi soddisfazioni, perché dona un’aria un po’ snob, un po’ romantica. La presenza dell’uomo da accalappiare rende i passaggi da una posizione all’altra un po’ difficoltosi ma, se siete rapide, il vostro lui non si accorgerà di niente.

Agli occhi di un lettore qualunque, e magari non complessato dalle forme, queste tecniche sembreranno ridicole e sicuramente stressanti...ebbene, lo sono! Quindi, mie care amiche, i complessi lasciateli al concerto del 1° maggio e godetevi l’estate!

Ad majora

...è la pubblicità della carta igienica o delle panze?

Il testo di questo post l'ho ricevuto oggi da una ex compagna di studi. Io l'ho trovato molto bello...buona lettura!

Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una 
generazione,
quella di noi nati a cavallo tra  anni 70 ed 80 (anno più, anno meno), 
quelli che vedono la casa acquistata allora  dai nostri genitori valere 
oggi
20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria  fino ai 50 anni.
 Noi non abbiamo fatto  la Guerra, né  abbiamo visto lo sbarco sulla 
luna,
non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né  abbiamo votato il 
referendum per
l'aborto e la nostra memoria storica comincia  coi Mondiali di 
Italia'90.
 Per non aver vissuto  direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo 
ideali,
mentre ne sappiamo di  politica più di quanto credono e più di quanto
sapranno mai i nostri fratelli  minori e discendenti.
 Babbo Natale non sempre ci  portava ciò che chiedevamo, però ci 
sentivamo
dire, e lo sentiamo ancora, che  abbiamo avuto tutto, nonostante quelli 
che
sono venuti dopo di noi sì che hanno 

avuto tutto, e nessuno glielo
dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a
saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso
tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai
parchi
di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e
con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande
bianche
sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le
abbiamo
avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 31 ottobre era la vigilia dei Santi e non
Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stati gli ultimi a
fare
la Maturità e i pionieri del 3+2.
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci
Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero
allora,
vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per
Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso
con
Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e
imparato
la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto
Maradona
fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e
quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre
fatti
accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun
avvenimento storico.
Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il
muro di
Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella
Stanza
Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della
nostra
generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq,
ecc.);
abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto
bene
cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque
altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che
internet sarebbe stato un mondo libero.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di
Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud
Spencer e
Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e
gli
ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con
Superman,
ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.
Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba
Bubba
erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di
zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con
Crystal
Ball ci puoi giocare"), delle sorprese del Mulino Bianco, dei
mattoncini
Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly
e
Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella,
He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le
Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con
l'ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno
insieme.
La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene
un
riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di
quest'anno è
la favorita.
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il
portapacchi
della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
L'ultima generazione degli spinelli.
Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi:
viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e
senza
air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da
classe turista.
Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con
chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né
protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con
gli
spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e
quaderni,
tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci
imbottiti,
e tanto meno le rotelle!!
Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite
uno
era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e
nessuno
si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa
che le
nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali
televisivi,
dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo
tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto;
bevevamo
l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non
imbottigliata, che
bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per
toccar
loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della
verità,
non in una chat dicendo :) :D :P Abbiamo avuto libertà, fallimenti,
successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.

Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!
Invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere
come
bambini.


Pace a tutti fratelli miei!