Ne ho provati (ap)parecchi (ahahahah, me la rido da sola sta battutina) di dentisti, scelte dovute non proprio dal risparmio economico quanto dalla vicinanza con la mia dimora. L'ultimo da me frequentato mi ha abbandonato causa pensionamento. Non è stata una gran perdita, visto che negli ultimi tempi le manine in bocca te le faceva mettere dalla segretaria, divenuta inspiegabilmente odontoiatra per aver assistito l'esimio datore di lavoro durante la sua fulgida carriera.

Qualche tempo fa, compro una barretta di travertino mascherata da croccante al sesamo, e al primo morso avverto un dolore lancinante ad un dente. Mi dico che è giunta l'ora di fare un controllo visto che a 30 anni mi smbra prematuro aspirare alla dentiera. Mi consigliano un luminare, un giovane di belle e ricche promesse che fattura quanto Berlusconi e che ha sbaragliato la concorrenza locale.

Primo appuntamento: sabato sera, ore 21:30. Mi dico "che culo!!!Vuoi vedere che ho pure la consumazione gratuita e la musica reggae???". Non mi ero allontanata di molto. Il giovane odontotecnico, effettivamente, ha lo studio che sembra la navicella spaziale di Star Trek, allieta l'attesa con televisori al plasma e miliardi di foto di bocche di tutte le età affette dalle più disparate malformazioni. Mi dico nuovamente "che culo!questo non è il mio caso".

Si presenta "salve! se si toglie tutta quella ferraglia dalla testa facciamo subito una foto alla sua splendida bocca". Ma che simpaticone, penso.

Click!

Dentista "OoooooooohhhhhhhhhhhmioDiooooooooooooooo!!! Ma da chi andava prima???? Ma tu guarda che lavori, è tutto da rifare!!!! Aaaaaaaaaarrrrggggggghhhh!!!Che vedo qui???? Che vedo???? 3 carie, 3!!! Dobbiamo assolutamente devitalizzare!!!!!..fammi fare un conticino rapido, così, su due piedi, direi che sono 1.400 euri. Con o senza fattura????"

Free "ma dottore, non le sembra eccessivo???Che devitalizziamo così???3 denti?? E poi io 1.400 euri li guadagno in 3 mesi...dovrei chiedere a casa"

Dentista: "Signorina, cosa vuole che siano 3 denti quando ne ha altri 29 a disposizione???"

Torno, non avendo altra scelta ma decisa ad oppormi all'ecatombe dentale che mi aspetta.

Free "Dottore, io le devitalizzazioni non le voglio fare!! facciamo che mi cura le carie e poi, quando il dolore starà per uccidermi, torno da lei"

Lui, gentile amorevole come sempre, si gira e mi guarda come Jack Nicholson in Shining. Avrei voluto nascondermi in bagno ma sapevo che avrebbe sfondato la porta a colpi di accetta per poi estirparmi i denti con una tenaglia senza anestesia. "Chi è il dentista???Chi è???Sei tu???No! Sono io, quindi, l'unico a decidere cosa fare della tua bocca. Se non ti sta bene, quella è la porta!" ha risposto acido e visibilmente contrariato.

Ma Free la rivoluzionaria, dopo un attimo di smarrimento, ha ripreso coraggio..

Free "dottore, mi scusi, sono le 21.30...a che ora è iniziata la sua giornata lavorativa???"

Dottore "Sono 14  ore che lavoro perchè????"

Free "Bene!allora se ci potessimo vedere in un'altra occasione, magari ad un altro orario, quando lei è, come dire, più fresco..."

Rivedo gli occhi di Jack, aspiro a berne uno per dimenticare, capisco che il tempo delle rivoluzioni è terminato e, a testa bassa (che poi lui prenderà con violenza tra le sue grassocce mani) mi siedo sulla poltrona del dolore, allietata però, dall'ultima puntata del processo di Biscarde.

Inizia a trapanare, tra uno sguardo alla TV, uno a me (così, tanto per intimorirmi) e un altro al suo amico che lo attendeva in sala d'aspetto.

Dottore "Ti faccio male???"

Free: "No"

Dottore "Peccato"

Dottore "E qui, ti fa male???"

Free "Aaaaaaaarrrrrgggghhhhh"

Dottore "Come hai fatto??? Dai ripetilo..che bei versi che fai", insistendo con rabbia su quel punto.

Dopo me l'ha fatta l'anestesia...forse quella destinata ad un animale di grandi proporzioni visto che:

1- Non riuscivo a parlare

2- la bocca si era spostata a sinistra, simulando perfettamente una paresi.

Esco, stremata, dopo aver lasciato una sindone di sudore sulla poltrona.

Fuori c'era il corazon che mi aspettava.

Corazon "Allora com'è andata???"

Free "uuummmfffhhhhh"

Dottor Shining "Tu sei il ragazzo??? Guarda un po'???Non riesce a parlare. Che regalo che t'ho fatto stasera eh???

Dopo aver speso ben 200 euri dell'infaticabile lavoratore che è mio padre in una palestra in cui non osavo metter piede (per difficoltà oggettive e..ma, si, pure soggettive), e tremendamente scossa dai sensi colpa tanto da poter causare uno tsunami nella piscina della medesima, mi ricordo della parola magica "PROVA COSTUME", la ripeto incessantemente come un mantra finchè, per paura di tramutarmi in una forma di gruyère sfizzera, decido di alzare il fondo schiena dalla sedia e andare a fare un po' di ginnastica.

Leggo il loro PLANNING COURSES (che motivo c'era di scrivere in inglese????per fortuna che l'ho studiato a scuola, altrimenti chissà che avrei pensato..magari che era vietato l'ingresso ai maggiori di 50 kg, e me ne sarei andata...) e scopro che c'è un fantastico corso di acqua ginnica ( AQUA GYM ..per chi ignorasse l'italiano, perchè viviamo in Inghilterra no???).  Riesumo il costume intero olimpionico di quando avevo 15 anni, la cuffietta in lattice e corro (si fa per dire eh!!!) a comprare le scarpe da ginnastica per l'acqua ginnica.

Le scarpe le compro più piccole del mio piede, convinta dalla commessa truffaldina che sosteneva che tanto con l'acqua scivolano" (manco per niente ndr.), la cuffietta mi stringeva la testa tanto che ho temuto che il cervello mi uscisse dagli occhi e dalle orecchie (evidentemente a 15 anni avevo la testa più piccola...grazie mamma e papà che mi avete fatto studiare sostenendo così la crescita abnorme del mio cervello), il costume, che io credevo un po' demodé, mi ha fatto sentire una gran figa...perchè escludendo la 15enne fescion in bikini, le mie compagne di corso erano delle allenatissime e agguerrite 65enni (le più giovani) che però indossavano una specie di burqa impermeabile.

Piccolo studio sociologico applicato al corso di acqua ginnica.

1- Tutti possono insegnare acqua ginnica. Serve solo un fisico possibilmente asciutto (così da poter convincere la 65enne che con un po' di fatica e di digiuno TUTTE possiamo aspirare- o spirare a seconda dei casi- ad avere cotanto fisico), una tuta fascion che a mala pena copra il seno (ovviamente l'insegnate non ha neanche quello) e i glutei, delle ottime corde vocali per intonare, a tempo di musica, UNO DUE TRE, ANCORA! UNO, DUE, TRE, ANCORA! (ovviamente, condizione necessaria è saper contare ma fino a 3). Non serve nessuna preparazione atletica particolare e nemmeno una buona vista perchè tanto che vuoi che si veda in acqua, mentre tutte sono prese a saltellare???

2- Le nonne di una volta non esistono più, si sono emancipate pure loro. E parlo con cognizione di causa visto che, durante la doccia rigeneratrice, le sento parlare con entusiasmo della loro seconda giovinezza.

CONVERSAZIONE TIPO

Sig.ra 1 - Luì (Luisa), come mai non sei venuta ieri???

Sig.ra 2 - E' venuto mi fijo cor pupo che lui doveva annà a fà la spesa e me l'ha lasciato.

Sig.ra 1 - E no eh! Nun se fa così, tu glielo devi dì che c'hai 'na vita tua, i tuoi spazi e mica poi fà ancora la serva a loro!!

Sig.ra 2 - C'hai raggione, 'nfatti sò gà du' vorte che me fà saltà la lezione de acqua gim. I ragazzini chi li fa se li tiene!

Vatti a fidare delle nonne...aho!

Per concludere, vi posto una canzone del mio attuale cantante/comico preferito Checco Zalone, he dedico a tutte le donne angosciate dalla PROVA COSTUME..

"GINNASTICA"

Tu,
t’uard o’ specchio tu
e

no non ti piaci più,
sì,
l’età che avanza sai
inasorabolmente.
ma
ti prego non lo fare
no,
ti prego non andare
dal chirurgo estetico
si’ fantasticaaa acussìììì.
Fai solo un pò di ginnastica
per rafforzare i biccipiti
tonificare i clitoridi
interno cosce e glutidi,
andiamo a fare l’erobica
balliamo a tempo di musica
vedrai che poi miglioreraiii.
No,
non è la soluzione
la,
la liposoluzione
sai,
che c’è pericolo
che rimani sotto i ferri.
Ma nun è mejo a’ ginnastica?
per rafforzare i bicipiti
tonificare i clitoridi
interno cosce e glutidi,
andiamo a fare l’erobica
balliamo a tempo di musica
facimmo poi un tappirullààà.
Allora…
facciamo venti piegazioni sui linguini…
aspiriamo…
cospiriamo…
insieme daiii….
Facimmo questa ginnastica
che ci sviluppi i testosteroni
vedrai che mi darai raggioni

Aprile 2005

Anonimo: "Pronto, vorrei parlare con la sig.na Free"

Free: "sono io, mi dica"

Anonimo: "Salve, noi non ci conosciamo. Sono Pinco Pallo del Fitness Club che ha appena aperto, proprio vicino casa sua!"

Free: "Che culo!..emmmhhh, che bella notizia! Tanti auguri allora!"

Anonimo: "La chiamo per dirle che abbiamo organizzato numerosi corsi"

Free: "Sono felice per lei.."

Anonimo "Anch'io per lei!Perchè grazie alla mia telefonata lei potrà usufruire di notevoli vantaggi economici!!"

Free "Ma veniamo al sodo. Quanto mi costa un mese nel vostro club?"

Anonimo "Veramente da noi si può fare solo l'abbonamento annuale"

Free: "Scherza?"

Anonimo "No, per questo le dicevo dei numerosi vantag.."

Free: "ahahahahah!No guardi, non mi interessa. Comunque grazie eh!"

CLICK

Dicembre 2005

Anonimo: "Pronto, vorrei parlare con la sig.na Free"

Free: "sono io, mi dica"

Anonimo: "Salve, noi non ci conosciamo. Sono Pinco Pallo del Fitness Club che ha aperto qualche mese fa, proprio vicino casa sua!"

Free: "Che culo!..emmmhhh, che bella notizia! Tanti auguri allora!"

Anonimo: "La chiamo per dirle che abbiamo organizzato numerosi corsi"

Free: "Sono felice per lei.."

Anonimo "Anch'io per lei!Perchè grazie alla mia telefonata lei potrà usufruire di notevoli vantaggi economici!!"

Free: "No guardi, un suo sconosciuto collega me ne ha già parlato ma proprio non fa per me, grazie"

Anonimo: "ma se si iscrive subito, oltre ai notevoli vantaggi economici, le regaleremo una bicicletta mountain bike con cambio shimano!!!"

Free: "ahahahahah!No guardi, non mi interessa. "

Anonimo "ma le regaliamo la bici!!!"

Free: "forse 20 anni fa avrei anche accettato ma sa, nel tempo ho sviluppato una terribile allergia allo sport e non vorrei che il suo prezioso regalo mi provochi uno shock anafilattico. La dia pure ad una persona più meritevole di me"

CLICK

Anonimo: "Pronto, vorrei parlare con la sig.na Free"

Free: "sono io, mi dica"

Anonimo: "Salve, noi non ci conosciamo. Sono Pinco Pallo del Fitness Club che ha aperto un anno fa, proprio vicino casa sua!"

Free: "Che culo!..emmmhhh, che bella notizia! Tanti auguri allora!"

Anonimo: "La chiamo per dirle che abbiamo organizzato numerosi corsi"

Free: "Sono felice per lei.."

Anonimo "Anch'io per lei!Perchè grazie alla mia telefonata lei potrà usufruire di notevoli vantaggi economici!!In più, abbiamo organizzato dei corsi personalizzati, con tanto di personal trainer, di preparazione all'estate!!"

Free: "..di preparazione all'estate?????!!!!Perchè che succede questa estate?????Ma non dovevamo ritirare le truppe dall'Iraq?Ma non ci andavano solo i volontari??"

Anonimo: "Ma noooooooo, la preparazione intesa come periodo di attività fisica prima della fatidica PROVA COSTUME!"

Free: "A che ora avete detto che aprite???"

Ebbesi si, siore e siori, alla fine ho capitolato! Quella parola, "prova costume", ha fatto breccia nel mio cuore e così sono corsa ad iscrivermi. Peccato che poi non abbia corso più. E spero ardentemente che il mio inconsapevole finanziatore (perchè mai e poi mai il mio scarso stipendio verrà speso in attività oltraggiose per la mia dignità), e cioè il mio papà, non venga mai a sapere che a quei 200 euri, non è seguito nulla, se non il senso di colpa per la mia intramontabile pigrizia...e allora si che ci sarà da correre!!

da Metro di questa mattina:

"Sono stufo di essere il più ricco del mondo. Desidero non esserlo più. Non c'è niente di buono che derivi da tutto ciò".

Bill Gates

No Bill, nooooooooooooooooo!Non ti deprimere che l'ho trovata io la soluzione ai tuoi problemi!

Per cui miei cari lettori, sappiate che il giorno in cui comincerete a leggere i post in inglese, non sono io che finalmente l'ho imparato,ma lui, il più ricco del mondo, tramutatosi, grazie a me, nel più sfigato!

Miei cari e affezionatissimi lettori, la vostra Free sta lavorando duramente nonostante la promessa di una fulgida carriera da disoccupata e così, per ritardare l'arrivo dell'infausto giorno, scrivo, scrivo e scrivo ma soprattutto leggo, montagne di working papers in inglese,  lingua che prima o poi dovrò dominare come il mio cane. Di tempo per il blog evidentemente ce n'è molto poco. Eppure invidio quelle persone (come waki, Fosca o peggio, Briciola nel latte) che sfornano post con la stessa produttività di un cinese...la domanda sorge spontanea, ma quando li scrivete????Di notte? Orario ufficio? O avete assoldato un fido aiutante?

Dovrò cominciare a cercare anch'io qualcuno che mi curi questo povero blog. Per i pagamenti non c'è problema, escluso quello in natura (riservato al corazon), posso utilizzare lo stesso metodo che il mio caro donatore di lavoro ha riservato per me, ossia, la gloria e qualche spicciolo! Quindi:

A.A.A

CERCASI UGENTEMENTE COLLABORATORE REFERENZIATO, PLURILINGUE E COMUNISTA PER INTENSA E PROFICUA COLLABORAZIONE.

PAGAMENTO IN GLORIA ETERNA E PACCHE SULLE SPALLE (anche se uomo...mi sa che questa di battuta l'ho capita solo io...).

NO PERDITEMPO