• AMORE: se ancora in età prematrimoniale, la donna circuisce la propria vittima maschile con tutte le tecniche apprese dall’infanzia. Mostra interesse per la sua vita lavorativa (ce la potremo permettere la villa al mare???), per i suoi amici (devo trovare un fidanzato per la mia amica Luisa, così potremo uscire in 4!!!), per il calcio (Totti???Aaaaahhh siiii, il marito di Ilary Blasi, la letterina!!), per la sua famiglia (mmmmmhhhh..interessante quella cristalliera del ‘500…proprio carina). Lo stordisce con sensuali profumi e ardita lingerie, lo costringe ad estenuanti maratone di sesso per poi rinvigorirlo con  prelibatezze light (non mi vorrai tutta ciccia e brufoli ??) fatte con le sue amorevoli mani. Qualche volta compare una nube all’orizzonte, screzi di poco conto tipici del periodo del fidanzamento (perché non capisci che io ho detto quello che ho detto ma intendevo il contrario, cioè tu dovevi capire dagli occhi che io non volevo quello che ti ho detto di volere. E siccome tu non mi capisci, perché sei un uomo, allora non mi parlare e soprattutto non mi toccare), di durata variabile, ma dai quali la donna apprende il postulato del primo teorema: “col sesso lo rendi schiavo”. Nascono così i primi ricatti a sfondo sessuale grazie ai quali le donne ottengono favori, regali, ma soprattutto il vero strumento di sudditanza psicologica “la ragione”. Inutile discuterne, la donna ha sempre ragione è questo vero dalla notte dei tempi, da quando Eva ha convinto Adamo a mangiare la mela. Lui sapeva che non doveva farlo, sapeva dell’esistenza del primo teorema e del suo postulato, ma si è fatto fregare (da lì il detto “tira più la mela di Eva che il carro di Dio”). Ma Eva aveva ragione, perché grazie a quel morso ha potuto vincere un fantastico viaggio sulla Terra (Adamo io mi annoio, che palle ‘st’eden! Ma non hai voglia di fare nuove esperienze, conoscere gente nuova?? Ti piace solo stare davanti alla Tv a vedere le repliche delle Charlie’s Angels!!). Illuminate dal dono della ragione e naturalmente predisposte alla proliferazione, le donne intorno ai 30 anni, se non già felicemente convolate a nozze, iniziano seriamente a pensare all’unione definitiva (fino a prova contraria) con il suo uomo.

Le mie conoscenze statistiche mi impongono di premettere che l’unità di osservazione considerata, ai fini del presente lavoro, non è statisticamente rilevante, ergo, il campione studiato non è rappresentativo dell’universo della popolazione (brutalmente “non se po’ fa de tutta l’erba un fascio).

Le donne: queste sconosciute.

L’INFANZIA: avete mai osservato attentamente una bambina negli ultimi anni? Io l’ho fatto e l’immagine che vedo mi lascia perplessa: piccole Lolite col pancino in evidenza, pantaloni a vita bassa (qualcuno vada a spiegare agli stilisti che fino alla pubertà il punto vita è tenuto sottovuoto), micro magliette. Accendi la televisione all’ora dei cartoni animati e senti alla pubblicità “compra anche tu PincoPalla e finalmente sarai trendy anche tu!!!”. Inizia così l’educazione a tutto ciò che realmente è importante nella vita: l’apparenza…nel frattempo però ti regalano il Dolceforno, l’aspirapolvere giocattolo, e il bambolotto parlante che mentre fa pipì ti urla “mammaaaaaaaaaa, dove caxxo sei????Portami le mutande pulite!!!”…per la serie “sarai una donna fashion ma ti  dovrai occupare della prole e della casa”.

L’ADOLESCENZA: brutto periodo per tutti questo. Gli ormoni impazziti viaggiano alla velocità della luce all’interno di un corpo in trasformazione. E’ il periodo dei primi amori ma anche delle prime cocenti delusioni. E’ anche il periodo di sviluppo di quella corrente di pensiero che ci accompagnerà fino alla morte: il pessimismo cosmico riferito all’universo maschile. I maschietti, infatti, ammaliati da sogni da calciatore, vorrebbero avere a fianco per lo meno una velina ignorando che l’adolescenza non permette ancora un tale sviluppo del corpo. Nasce così il primo teorema femminile:  “gli uomini sono tutti uguali e pensano solo a quello”.

L’ETA’ ADULTA: in questa fase si assiste alla completa maturità delle facoltà mentali e fisiche della donna. In barba all’aspirapolvere giocattolo ma arricchite dagli insegnamenti fashion, ci accingiamo più o meno tutte ad entrare nel fantastico mondo del lavoro prima, e della famiglia poi…

• LAVORO: luogo privilegiato delle prime battaglie, è nel lavoro che la donna cerca di realizzarsi come strega. Cresciuta a suon di telenovele, la donna crede che qualunque essere appartenente al suo stesso genere è un avversario da combattere ad oltranza e, se necessario, eliminare. Solitamente la vittima è più bella, meglio vestita, più intelligente ed ironica. Non vi stupite…Mendel partorì la sua teoria dell’evoluzione andando in ufficio, infatti, si prevede che nel 2030 le uniche superstiti a questa viscida e infame guerra che serpeggia in ogni ambiente lavorativo, saranno Simona Ventura, ma solo perché si andrà a rifugiare nell’ “Isola dei Famosi” vivendo così di stenti fino al giorno della sua triste dipartita e Letizia Moratti che, eliminato il più illustre fratello, si fingerà presidente dell’Inter.

E così, a fine giornata, stanca per le innumerevoli avversità incontrate e pronta per una sana e meritata oretta di relax, la donna si dirige verso uno dei tanti centri di pseudo benessere: la palestra.

• SPORT: la palestra, che nel campione di riferimento rappresenta il luogo privilegiato dell’attività fisica, non è una scelta facilmente comprensibile. Già la scelta del look non è poca cosa: trucco vamp da cubista del sabato sera, pantaloncino inguinale con gluteo in evidenza, micro maglietta ricordo dell’infanzia. Parte così la maratona del fitness e del rimorchio in quella giungla di pesi, musica techno e muscoli sudati. Più in generale la donna rifugge da elevati sforzi fisici, affidando la cura del proprio corpo alla tecnologia (vedi dispositivo “aspira, strizza e rulla” e le scariche elettriche del Tesmed), alle pozioni medievali e a bizzarre teorie.

Domenica sera sono andata ad un teatro di cabaret in cui era stata organizzata una festa di beneficenza…quando sono entrata mi sono trovata davanti l’inimmaginabile..pizzette, panini, dolci…ho pensato che per cabaret si intendessero quei favolosi vassoi che ospitavano generosamente quelle cibarie da 500 Kcal l’una (per lo sguardo…a mangiarle credo che se ne introducessero almeno un migliaio) e così, famelica come non mai, mi sono lanciata, come la migliore tuffatrice del mondo, nel fantastico mondo dei peccati di gola!Avevo tralasciato i dolci (col tempo i miei gusti si sono affinati e così i dolci li lascio al periodo pre mestruale, quando il naturale calo glicemico mi spinge quasi ad ingollare l’intera zuccheriera come fosse acqua fresca) ma poi, al solito, la mia mente, incapace di sostenere i divieti, ha cominciato a suggerirmi “Dai, prendine un pezzettino, uno solo..”. Ed io, stoica “NO!Ho detto di NO!”. Ma lei insisteva e così, per non sentirla più ho ceduto ed ho mangiato un centimetro quadrato di frappa (per chi non lo sapesse la frappa è un tipico dolce di carnevale cotto nell’olio e affogato nello zucchero a velo).

Fatale mi fu quell’ultimo pezzettino!

La mattina mi sveglio e all’atto di aprire gli occhi sento uno shuttle che mi attraversa l’esofago pronto per tentare l’allunaggio!!

Nauseata mi dirigo in cucina per il caffé che con un notevole sforzo riesco a mandare giù, nella speranza che spingesse vero lo stomaco l’odioso residuo di frappa. La sigaretta obbligatoria è stata il colpo finale! Dopo un quarto d’ora perso a ripercorrere il passato più prossimo nella ricerca di un possibile errore che avrebbe potuto dare un senso a quella nausea decido di andare ugualmente in ufficio. Tempo un paio d’ore ed ero di nuovo a casa. Nel frattempo, infatti, era cominciata la guerra contro i miei anticorpi per cui alla nausea da donna incinta si erano aggiunti dei simpatici dolori ossei che manco il testacoda di un Tir sulle mie stanche membra avrebbe causato cotanto malessere e una frescura diffusa su tutto il corpo tipo che forse solo i salmoni del Kispios possono capire.

Prendo il termometro ed ecco che la guerra si era trasformata in febbrone!

Oggi sto decisamente in forma! Purtroppo la nausea è già passata…dico purtroppo perché non mi sembrava vero che io, il lupo della steppa delle calorie, la Biancaneve dei sette bigné, l’Alice nel Paese del dolciumi, potessi provare disgusto al solo vedere il cibo…insomma, non dico per sempre, ma almeno per una settimanella il sintomo dell’influenza poteva anche restare…voglio dire, visto che ti sei disturbato tanto, perché non restare un altro po’???

PS: La festa era stata organizzata per raccogliere fondi in favore dell’associazione Giuseppe Papa che cura a domicilio malati di leucemia.

Se qualcuno volesse partecipare alla raccolta, ecco a voi i riferimenti per farlo:

"Associazione Giuseppe Papa Home care ONLUS"

Sede legale: Via Sicilia, 42 - 00187 Roma

C/C Postale n. 97751002 oppure

C/C n. 650199/31 Banca di Roma

CAB: 5132.6 ABI: 3002.3

Tale: Sto tornando

Ipotedi di risposta: Cosa???

Tale: Ho detto che sto tornando!!!

IdP: Cosa?

Tale: Dicevo...sto tornando!!!!!Sò come Zebina (noto giocatore francese, giocatore della Roma prima, fortunatamente trasferitosi a Torino poi...noto più per la sua incapacità e per la movida romana che per altro..ndr)...sto tornando come Zebina!!

Tale:..Ah...non è più tornato!?!

A me sta telefonata a fatto ridere...non so a voi...va beh...lo ammetto...ci vuole poco per farmi ridere...

Buon fine settimana!

CINQUE COSE CHE SPERO DI FARE PRIMA DI MORIRE:

1-Un figlio...anzi due, anzi tre!...considerando che ho quasi 30 anni, che sono precaria e che ho un reddito ai limiti della sopravvivenza credo che uno solo sia già qualcosa...

2-Pubblicare un mio lavoro...questo è quasi realizzabile,anzi, diciamo che è quasi realizzato ma che non si dica in giro..non vorrei che si spezzasse l'incantesimo;

3-Dimagrire...(sssshhhhhhhh retaggi del passato);

4-Comprare una casa nella mia amatissima Cuba (sempre che gli americani me lo permetteranno);

5-boh...vincere un Nobel???

CINQUE COSE CHE NON SO FARE:
1- Stare zitta;

2-dimagrire come una persona normale;

3-cantare;

4-Usare il pc da vero professionista;

5-Capire il pc.

CINQUE COSE CHE MI PIACCIONO DI UN RAGAZZO:
1- Il conto in banca,

2-l'auto;

3-gli addominali;

4-gli occhi;

5-l'ironia.

Ovviamente nei primi due punti scherzavo...oddio...a pensarci bene...

CINQUE LIBRI CHE AMO:
1- Il tamburo di latta;

2- Le correzioni;

3-Amabili resti;

4-1984;

5- Middlesex

CINQUE COSE CHE DICO SPESSO:

1-Minchia;

2-Eccheccazzo (da vera signorina aggiungerei);

3-Porca trota;

4-cazzarola;

5-Dio bono.

CINQUE FILM CHE AMO E RIVEDREI IN CONTINUAZIONE:

1-No men's land;

2- A beautiful mind;

3- Qualcuno volò sul nido del cuculo;

4- Il marchese del Grillo;

5- Non ci resta che piangere.

CINQUE PERSONE A CUI PASSO IL TEST:
-Hollywood;

-Nebula;

-Ladyangel;

-Gena;

-Lemoncandy sugar free.

Non me ne vogliate, devo farlo...altrimenti che catena eh???

Che sia l'ultima..

Sono solo io a vedere una penna al posto del fiorellone rosso che troneggiava nel mio candido blog?

Perchè è cambiato il template senza che io muovessi un dito?

In attesa che qualcuno mi illumini al riguardo ho pensato che questo improvviso e strano cambiamento sia dipeso da:

- Forza del pensiero: lo escludo a priori perchè mai mi ha sfiorata l'idea di cambiare template;

- Forza del pensiero di Splinder: possibile che a qualcuno delle alte sfere non piacessero i fiori (un fioraio frustrato che, fallita la sua attività, ha deciso di imparare un pò di programmazione e si è esercitato col mio blog);

- Prossimità del Festival di Sanremo: non sapendo più dove reperire fiori hanno deciso di prendere anche quelli virtuali;

- Scherzo: di chi? di Splinder?di un hacker?

- Possesione: il mio pc è posseduto dal diavolo e di notte, mentre tutti dormiamo, si diverte a navigare. Che mi odiasse lo immaginavo da tempo...non siamo mai andati troppo daccordo..lui mi dice che sono incapace, io che è il mio schiavo e che deve fare quello che dico io, non viceversa. Che stanotte si sia voluto vendicare così?...troverò un esorcista sulle pagine bianche?

- Vendetta del mio vecchio pc: offeso e denigrato dal più potente XP, il mio Windows 98 è tornato furtivamente e il cambiamento del template è opera sua a titolo di avvertimento..

- Allucinazioni:ovviamente...le mie.. 

1- Prima di andare a letto, come (credo) la maggior parte di voi, vado in bagno a lavare i denti...mi scruto allo specchio e inizia il solito valzer serale di ricerca dei tristemente famosi "punti neri". Essendo questa un'operazione quotidiana è difficile che ne incontri uno degno di questo nome e così costringo la pelle a vere e proprie torture che, ovviamente, lasciano dei rossastri segni inconfondibili che, quando esagero, tendono al violaceo. Alla fine di questa laboriosa operazione la mia faccia sembra più una trincea. Terminata la fase "disinfestazione dei pori" passo alla ricerca dei peli superflui sulle gambe....e così, pinzetta alla mano, sono capace di stare un'ora a cercare ed estirpare peletti. Il risultato finale è la cosiddetta "gamba duble face", ossia, un lato glabro, l'altro più somigliante alla foresta amazzonica;

2- Dopo il caffè mattutino DEVO fumare una sigeretta...anche due nel caso non abbia agevolato a dovere le funzioni intestinali (scuserete questa informazione privata...). Dopo aver ascoltato le bestemmie del mio colon inizio a vestirmi;

3- Dopo il caffè, la sigaretta e le imprecazioni del colon apro la porta di casa per vedere se Tommy, il cane fuggiasco, è rientrato. Lo chiamo, lui non mi guarda proprio, impreco e me ne vado;

4- Il venerdì sera, cascasse il mondo, devo fare la mia solita partitina (che di solito si protrae tra le 3 e le 5 ore) a burraco. Non so chi di voi lo conosce ma, nel mio caso, è diventata prima una passione, poi quasi una dipendenza. Per chi fosse interessato esiste una federazione (FIB) che organizza crociere con torneo annesso...ma ancora non sono arrivata a tanto!

5-Quando finalmente mi sdraio nel letto, pronta per essere abbracciata da Morfeo, costringo i miei genitori a vedere la televisione in versione muta perchè la principessa non prende sonno se sente dei rumori.

Io: papà????

Lui: si, abbasso.

Mi assecondano perchè sono la loro unica figlia che si alza prima dell'alba per andare a lavorare (al freddo e al gelo come vi raccontai qualche post fa). Se a qualcuno venisse in mente di consigliarmi dei tappi vi anticipo che ho già provveduto ma, causa piercing infelice, non posso metterli più perchè o si staccano (se di gomma piuma) o si incollano irrimediabilmente alla ferraglia (se di cera).

Se sono qui vuol dire che tutto è finito, passato, non dimenticato ma indubbiamente ricordato con leggerezza d’animo. Mio papà è stato operato ieri e non ha niente, o meglio, non ha quello che temevamo e che ci avrebbe catapultati in un incubo.

E come sempre, al termine di una orribile esperienza, hai le tue considerazioni da fare..di quelle importanti. Per la prima volta inizi a riflettere seriamente sulla tua vita, per lo meno io che fino a poco tempo fa non è che ci tenessi poi tanto. Ho pensato a me e a tutto ciò a cui ho dato peso fino ad oggi e ho dedotto che fossero solo futilità  ma inspiegabilmente rilevanti, al punto di avergli permesso di padroneggiare nella mia vita. A volte penso che forse sarebbe meglio non essere consapevoli dei propri problemi perché paradossalmente si vive meglio. O forse è solamente una mia speciale attitudine alle seghe mentali che ogni capello me lo fa sembrare una trave. Non farsele più è un altro par di maniche, ma ci stiamo lavorando (grazie Waki e Slim che mi ci avete fatto ragionare su).

Ho pensato ai miei genitori e, ora che sono adulta, mi sono immedesimata nel loro ruolo di coppia. Ed ho visto che non c’è fratello o figlio che possa sostituire il proprio compagno..nel bene e nel male, nella buona o nella cattiva sorte (altro grande insegnamento per me…povero mi corazon che deve combattere con chi si crede l’Ercole delle emozioni).

Bene miei baldi lettori,  vi abbraccio tutti e vi ringrazio per essermi stati virtualmente vicini.

Sono gioiosa come non mai, quindi, preparatevi…sono tornata!!!

..come al solito non accalcatevi!

…Body guard!!!Sparpagliate le masse!!

PS: Special thanks to Damiano

Vi scrivo anche per salutarvi perchè non so quandrò rimetterò mano a questo blog. Purtroppo la scrittura ha bisogno di ispirazione ed io, in questo periodo, non ho né la voglia, nè la serenità per farlo.

Purtroppo questa volta a tenermi la mente occupata non sono i soliti castelli di sabbia fondati su fantasie, negatività, complessi di inferiorità che per anni mi sono divertita a costruire. C'è un momento della vita in cui tutto non ha più senso e in cui ci si vergogna di ciò che si era (o per lo meno si cerca di non essere più) e non c'è cosa peggiore della triste realtà dei fatti a farti tornare coi piedi per terra...perchè quando ci sono di mezzo le malattie, quelle vere, c'è poco da compiangersi perchè quel tale ci ha giudicati/osservati/criticati/offesi o per quel chilo/i in più che non se ne vogliono andare o peggio ancora, rattristarsi per il nulla, perchè tutto va bene ma anche male.

Mio padre dovrà essere operato la settimana prossima e fino a quel giorno vivremo col terrore di cosa ci aspetterà dopo l'operazione. Inutile dire in che incubo viviamo da quando ci è stata data la notizia.

Per questa ragione non credo che tornerò a scrivere nel blog, per lo meno fino a quando qualcuno non ci dica di festeggiare perchè il peggio è passato.

Vi  ringrazio per i sorrisi che mi avete regalato. Spero di "rivedervi" presto.

Kisses