Oggi giornata dedicata a me stessa, tanto per volerci un pò di bene. Stamattina, sveglia alle 8 e via per la deforestazione dalla nuova estetista. Vado, un pò assonata ma felice perchè dopo domani parto, perchè mi stavo per liberare di tonnellate di pelo superfluo (superfluo poi per chi???)...entro, e la vedo.

Bionda, magra, occhi chiari...insomma, un'estetista!

Mi spoglio e vedo lei che mi scruta ...mmmmmmhhhhh....eccola, mò parte...e, come volevasi dimostrare, la suddetta estetista decide di aprire la sua rossissima bocca e mi dice "Ah però! Spogliata sembri più magra"

Io "Scusi????"

Lei "Beh...non voglio dirti bugie (ma se non mi parli proprio e fai il tuo dovere non sarebbe meglio???Va beh, visto che hai la lingua in bocca spara, sono pronta) ma una silfide proprio non lo sei (Oddio!Quando l'ho detto??), scusa ma quanto pesi????"

Io "mmmmmaaaaa...veramente..."

Lei "Va beh..quanto sei alta?"

Io "...come te più o meno..."

Lei "beh..dovresti pesare almeno 50 kg, e non ci siamo eh...anche se vestita sembravi molto più grassa"

Io "va beh ma hai notato???neanche un filo di cellulite!!!"

Lei "Si ma non c'entra, quella è una questione di circolazione!!!"

Eccoci al dunque...sono grassa ma siccome non ho la cellulite , e tu, cara la mia secca e bionda (tinta) estetista evidentemente si, allora mi sminuisci e mi dici che è "solo" questione di circolazione????

E' vero, la causa della cellulite è la circolazione e io, almeno in questo sono stata graziata. Ma tu, piccola e insignificante, perchè non hai apprezzato????te lo dico io perchè, perchè hai ROSICATO!Perchè ti aspettavi una cicciona flaccida invece ti sei trovata davanti una cicciona soda e muscolosa...tu invece devi ricorrere ai massaggi e allo spinning estremo per ridurre i buchi sulle tue secche cosce.

La morale di questo post è che, quando c'è da affondare il coltello le persone non si fanno scrupoli, ma quando c'è da apprezzare fanno tutti finta di niente. Allora hai ragione tu Serena quando le persone parlano per esorcizzare le loro paure.

Cara la mia ex estetista sai che ti dico????"Bu!"

Dopo qualche giorno di paranoie, complessi, sensi di colpa, quando ormai credevo di essere tornata ai “fasti” di un tempo ...il mio Io ha parlato !!!Era ora che ti facessi sentire...

Ero in bagno, pronta per la mia ginnastica preferita, il sali scendi dalla bilancia (che ahimè non provoca il  tanto sospirato rassodamento dei glutei), quando, all’atto di mettere il piedino sullo strumento di terrore...”cazzo sali a fare sulla bilancia se hai appena mangiato!?!”....io, l’Io, si è manifestato!!Non credevo che avesse voce...ha usato la mia (oddio, se avessi emesso suoni diversi dalla mia voce probabilmente ora scriverei da una clinica psichiatrica..)...pensa quanto si è rotto le balle di tutte ste stronzate del peso!

Giovanna D’Arco

PS: la vostra amata Freerider ha fatto l'ennesima conquista!!!E poi mi lamento che non sono una velina...

Il nuovo pretendente è il guardiano del circolo del tennis . Un uomo maturo (70 anni???), con un lavoro di grande responsabilità (pulizia campi). Viene sempre a fare il tifo per me e, dopo l'immane sforzo fisico cui vengo sottoposta dal tanto "buono" maestro, mi ripaga con due schioccanti baci sulle guance (e spero che non tenti mai di anadre oltre!!!!!...deve aver letto il post in cui invocavo l'uomo a capo della piramide sociale)...Ieri, dopo la partita, mi ha aspettata alla macchina...a nulla sono valsi i miei avvertimenti sul cattivo odore che emanavo e tanto meno sulla mia grondante pelle...lui si è aggrappato alle molli ciccie del mio braccio dicendo "Te ne vai???Quando torni???Perchè non fai la doccia qui???L'ho pulita sai???Torna presto!!Doppio Smack!"..

Eh Corazon...te l'avevo detto io di stare in guardia...vincerai mai su tutta sta concorrenza???

La scienza sta modificando tutto...perchè le zanzare no??????

Oggi giornata paranoica...non ci devo pensare, non ci devo pensare...

Vado ad abbuffarmi di lavoro che è meglio...

:°

Cari lettori e lettrici, la vostra amata Freerider, finchè si troverà a sguatterare nella casa del corazon, non può non parlare dell’agonia che si cela negli occhi della casalinga.

Come anticipatovi giorni fa, oggi parleremo della fantomatica tavoletta, quell’oggetto indiscreto che si dovrebbe frapporre tra il vostro (mio..) lui e il water.

Sebbene sia considerata un optional lei esiste ed esige un certo addestramento all’uso che varia secondo il sesso del suo utilizzatore.

Caro lettore, se appartieni alla categoria dotata di un muscolo aggiuntivo nelle zone basse, ti dovrebbero aver insegnato un certo tipo di ginnastica che ora, per chi ancora ignora, spiegherò.

Cominciamo…

Primo passo: prima di dirigersi in bagno, si vada a prendere un paio di occhiali. Il suggerimento potrà sembrare inutile ma, errore, ha il suo perché che vi verrà rivelato successivamente.

Secondo passo: ci si diriga in bagno, per tempo, di modo che la fretta non renda vani i miei consigli.

Terzo passo: posizionarsi davanti il water ad una distanza di almeno 10 cm (se la distanza si riduce e se voi non siete degli attenti e sicuri “tiratori” il rischio di annaffiare completamente il water è elevato; nel caso opposto – distanza superiore ai 10 cm – si potrebbe causare l’inondazione dell’intero bagno).

Quarto passo: mettere gli occhiali. L’optional qui contemplato è condizione necessaria e sufficiente affinché il vostro Lui non possa accampare scuse del tipo “cara, non ho visto bene”, “cara, mi era sembrato di centrare!” etc. Insomma..prevenire è meglio che curare (in tal caso, le ferite di lui dopo che voi gli avrete tirato qualunque oggetto contundente presente nel vostro bagno)

Quinto passo: piegarsi leggermente sulle gambe, schiena rivolta in avanti, braccio teso verso il water.

Sesto passo: afferrare con decisione la tavoletta e spingerla con forza in alto. NB: in nessun caso riporla nella posizione precedente!!!!

Settimo passo: centrare

Ottavo passo: inutile spiegarlo

Nono passo: tirare l’acqua.

Per alcuni, il nono passo è ignoto quanto il sesto. Vi suggerisco allora di aggiungere un po’ di ammoniaca, candeggina, anticalcare (insomma, un detersivo altamente tossico qualunque) affinché “l’acqua santa” del vostro lui, a contatto con sopra citato detersivo, sprigioni una nube tossica che lo induca a tirare lo sciacquone. NB: non esagerare con le quantità!!!In questo caso, infatti, il rischio di diventare improvvisamente single (o vedove, a seconda dei casi) è direttamente correlato alla nocività della nube tossica da voi generata.

Se il manuale non è stato attentamente studiato e se la nube tossica non è stata in grado di ammaestrare il vostro lui allora scatta il secondo piano.

Il secondo piano è adottabile solo se gli altri metodi si sono rivelati un completo fallimento e consiste nell’insegnargli ad essere una donna. Calme, calme…nessuno vuole che l’unico strumento di piacere (più o meno gratuito) a vostra disposizione perda di efficacia!! In questo caso, l’insegnamento è volto alla dimostrazione pratica di quanto sia più bello e riposante sedersi per i propri bisogni!! Cominciate a decantare le doti della tavoletta, parlate del suo comfort (nonostante l’apparente rigidità), raccontate aneddoti del tipo “sai caro, ieri ero veramente stanca…al punto di non voler nemmeno andare a far pipì…allora sai che ho fatto? Ho preso un giornale, una bibita e me ne sono andata in bagno…e lì, comodamente seduta sulla tavoletta, ho letto che…”. Ovviamente non dovrete MAI dirgli di far pipì seduto, sentirebbe minacciata la sua dignità di uomo. Invece, con conversazioni convincenti (come quella sopra citata) stimolerete la sua curiosità e sono sicura che, nell’intimità del proprio bagno, lui vorrà provare e si siederà! 

A giorni torna la suocera, quindi, terminerà il mio contratto a tempo determinato da colf/amante/cuoca e, tristemente per voi, lo spazio consigli.

Che altro dire?…prima di accettare una proposta di convivenza…MEDITATE GENTE, MEDITATE!!

Scrivo da casa, in un momento di pausa tra un piatto da lavare e vestiti da stendere....alla faccia delle evoluzioni erotiche che mi ero ripromessa!!!

Cari amici, la vostra Freerider è alle prese con le tristi faccende domestiche!!!

Credevo di essere una donna emancipata, credevo che i lavori domestici spettassero equamente a donne e uomini invece....invece sono così servile!!!

La mattina sveglia alle ore 7.30 per preparare la colazione a lui.

Poi lava di qua, sistema di là...

Arriva la sera, prepara la cena..lui, colto da pietà e senso del dovere chiede "li lavo io i piatti", io, incastrata nella cultura della "donna tutto fare", "ma noooooo...li lavo io!".

Ecco come si riduce una donna a 30 anni.

 A parte che non capisco perchè le case non siano dotate obbligatoriamente (e per legge) di una lavastoviglie, a parte che non capisco perchè l'uomo ancora si ostini a non alzare la tavoletta (dai...non è difficile, chiudi gli occhi, fai un bel respiro e...tac...vedi com'è facile???!!!Dai riprova...come non ci riesci!!!Dai che è facile...ci vuole solo tanta buona volontà...no???e se provassi con una randellata sul regale ugello???Visto???Ci sei riuscito!), a parte che la doccia non funziona bene,  a parte che esce solo un getto che ti buca la testa, sorvolando sul fatto che manca la tenda (ti fa schifo perchè poi ti si attacca come un geco sulla pelle???capisco....e se ti ci facessi affogare in quel lago che lasci????Bravo...vedi che con un misero tappetino e la solita buona volontà riusciamo ad arginare la diga che crei!!!??)...a parte tutto...la convivenza, per ora (2 giorni) non è il massimo.

Ma perchè ho deciso di andare lì????Eppure una casa l'avevo...

Aaaaaaaaaahhhhhhhh...si!!!!Dovevo diventare la dea del sesso??? Coooooooooosa????altra ginnastica dopo i lavori forzati domestici???No, oggi no. Oggi sono troppo stanca e MI FA MALE LA TESTA.

Ora, se due giorni mi hanno ridotta uno straccio...noooooo...mi perseguitano....se due giorni mi hanno ridotta...così, io il matrimonio lo odio, lo schifo e lo ripudio!

Quindi, se tra di voi c'è un figlio di Berlusconi (hey, piersilvio...lo so che mi leggi, che ne dici di un appuntamento???Come???Ho messo Berlusconi vattene sul blog???Dove?Io non lo vedo! Aaaaaaahhhhhh, intendi quello.....no dai, non ti arrabbiare, è un SANTINO!!! C'è scritto Berlusconi vattene? E' che lo spazio era troppo ridotto e non entrava la frase "Berlusconi vattene da questo mondo infame che non ti merita!"...facciamo domani alle 5????), un figlio qualunque della dinastia Agnelli (nessuno disponibile???senti Lapo, se la metti così, sai che faccio? Vendo la Panda e mi compro una Mazda!Si, hai sentito bene, una mazda...preferisci le attrici?Pfiu..dovresti vedere me davanti al capo...da premio oscar!!)...ho capito, basta figli di personaggi illustri....un calciatore???

Quindi, se tra di voi c'è un calciatore (possibilmente targato Roma...tu no Totti!!!Sei sposato con figlio in arrivo...magari in un'altra vita!!Dai!!!Non ci rimanere male...facciamo così, quando il pupo...no tu, quello in arrivo!!Uff..non interrompermi...quando il pupo avrà 18 anni fammi uno squillo...) io sono disponibile per qualunque offerta! Che avete detto??Non ho il fisico da velina??? Ma vogliamo scherzare??? Ma non mi hai vista sdraiata sulla spiaggia???Ma non hai visto che non avevo un filo di pancia????...era sotterrata nella sabbia???? Azz...va beh....ma ora perchè lo sai, altrimenti...

Ho capito, mi tengo il corazon...

Oggi è un gran giorno.

Oggi la sottoscritta si trasferisce a tempo determinato in casa del corazon.

Oggi i miei versano in una valle lacrime.

Oggi si spezza definitavemente il cordone ombelicale.

Oggi....kamasutra!

Domani...dea del sesso!

TECNICHE DI DIFESA PERSONALE IN SPIAGGIA

 E’ quasi giunta l’ora delle vacanze (finalmente le mie!) e, come ogni anno, si ripropone la tragicommedia della prova costume.

Per tutte quelle come me che affrontano la prova come la messa al patibolo, vorrei indicarvi alcune tecniche di difesa che mi hanno permesso, circa 10 anni fa, di abbandonare il costume intero per un non meglio identificato 2 pezzi.

Cominciamo dalla postura.

Care amiche e amici, il portamento in spiaggia è fondamentale e, se ben studiato, vi renderà trasparenti agli occhi dei vostri vicini.

 POSIZIONE DEL CAMALEONTE: consiste nello stendersi leggiadramente sull’asciugamano e restare immobili per tutto il tempo.

PREGI: la pancia scompare come per magia e....e basta, non credo che ci siano altri pregi, soprattutto a causa della massima efficacia dell’unico esistente.

DIFETTI: qui la storia si complica in quanto innumerevoli. Ma vediamoli uno alla volta:

1. Abbronzatura stile carabiniere: il sole vi colpirà in maniera diseguale lasciandovi in regalo due belle strisce bianche che, a partire dalle braccia, si estendono lungo i fianchi fino ai piedi (avete presente il Cuccioline gelato???)
2. Fuoriuscita anarcoinsurrezionalista della ciccia: questo più che un difetto è un inconveniente perché purtroppo se la ciccia esiste, nonostante il tentativo di nasconderla, lei trova sempre una via di uscita. Con la tecnica del camaleonte, i vostri eccessi adiposi si adageranno su cosce e fianchi ma non scoraggiatevi e ricordatevi che in compenso la pancia è scomparsa!
3. Rischio ustione grave: questo dipende dalla vostra ferma volontà a non farvi vedere in piedi...in termini economici, il livello di ustione aumenterà all’aumentare del tempo dedicato all’esposizione ma soprattutto dalla vostra tenacia a mantenere la posizione del camaleonte.
4. Rischio contusioni e varie: se nei paraggi ci sono simpatici e sportivi bagnanti e se voi siete delle fanatiche della posizione del camaleonte, allora il rischio di trovarsi ad essere bersaglio di palle, palline e palloni è altissimo. Consiglio: portare sempre con sé creme antinfiammatorie e ghiaccio...e poi sorridete, sorridete e sorridete...nessuno dovrà capire mai né il vostro risentimento verso la loro maleducazione, nè la scomodità della posizione. Infine, dovendo stare necessariamente sdraiate è possibile l’insorgenza di lievi torcicollo dovute alla ridotta mobilità del collo (effetto partita tennis).

 POSIZIONE AD UOVO: sperimentata da me personalmente e adatta in tutte quelle situazioni in cui si è in compagnia di un uomo da rimorchiare e in tutti quei casi in cui la posizione del camaleonte non è adatta o sconsigliabile e consiste nello stare sedute “abbracciando” le vostre sinuose gambe.

PREGI: a differenza della posizione del camaleonte quella ad uovo permette di stare sedute e quindi di evitare tutti gli inconvenienti fisici tipici dell’altra (vedi sopra). Inoltre, se siete rapide nei movimenti (tipo me che sono una provetta tennista) riuscirete abilmente a schivare gli improbabili oggetti identificati di cui sopra (palle, palline, palloni) senza compromettere i successi raggiunti con la posizione (occultamento della pancia e dei rotoloni laterali).

DIFETTI:

1. Abbronzatura trifacciale: detta anche “effetto lampada” (a cui si aggiunge il rischio abbronzatura da carabiniere). Difatti, la posizione a guscio provoca l’abbronzatura solo sul viso e degli stinchi, quindi consiglio di alternare le due posizioni.
2. Sudorazione eccessiva concentrata sulla pancia: questo difetto, a seconda dei punti di vista, può diventare un interessante pregio. Infatti, l’esposizione al sole abbinata alla posizione ad uovo, provoca l’eccessiva sudorazione dei rotoli che però, potrebbe (nel lungo periodo) apportare benefici alla stregua della sauna (ma, attenzione, concentrata sulla pancia...e non mi pare poco)

3. Se siete delle fedeli sostenitrici della posizioni ad uovo e se per nessun motivo la abbandonerete, vi segnalo il rischio formicolii alle braccia e un leggero mal di schiena (ma solo nel lungo periodo).

BAGNI PROLUNGATI: stando perennemente in acqua, non solo potrete stare finalmente in piedi senza stressarvi per la posizione, ma potrete finalmente prendere l’abbronzatura in santa pace, perché i raggi vi colpiranno ugualmente. Al primo accenno di mani o piedi palmati vi consiglio vivamente di uscire.

COMPORTAMENTI DA EVITARE ASSOLUTAMENTE: stare sedute in costume senza protezione alcuna da occhi indiscreti (tipo magliette), giocare un qualunque sport (eviterete così che la vostra antipatica ma affezionata ciccia si metta a ballare).

Esperienza personale: sono una partigiana della posizione del camaleonte....mi rosolo come una cotoletta girandomi e rigirandomi fino a cottura ultimata. Quando ero single ho dovuto sperimentare, causa forza maggiore, la posizione ad uovo che mi ha dato grandi soddisfazioni, perché dona un’aria un po’ snob, un po’ romantica. La presenza dell’uomo da accalappiare rende i passaggi da una posizione all’altra un po’ difficoltosi ma, se siete rapide, il vostro lui non si accorgerà di niente.

Agli occhi di un lettore qualunque, e magari non complessato dalle forme, queste tecniche sembreranno ridicole e sicuramente stressanti...ebbene, lo sono! Quindi, mie care amiche, i complessi lasciateli al concerto del 1° maggio e godetevi l’estate!

Ad majora

 No, non dicevo a te ciccia!!!!Tu riduciti! Porca paletta!!!! 

Scrivo questo post cavalcando ancora l'emozione dei risultati del test e, se posso, lo vorrei dedicare a te Dark.

Io sono una bella persona, una di quelle che, se la conoscessi, diventerebbe la mia migliore amica e se fosse uomo, mi innamorerei perdutamente.

Io sono una bella persona ma non lo riconosco.

Io sono una bella persona che soffoca sotto un mare di fango.

Perchè ti sei nascosta laggiù? Chi ha voluto che rimanessi tanto tempo all'angolo? Cosa devo fare per liberarti da quelle catene?

Ti prego esci, fatti vedere, fatti conoscere!!

Fiumi di parole su chi sono veramente....no...non sono io. Io sono goffa, diffidente, timida, incapace di reagire.

No, questa non sono io....questa è l'altra me, quella che vuole che io stia male, quella che gode e soffre del proprio dolore, quella che vuole isolarmi dal mondo, quella che non accetta le proprie emozioni...perchè è peccato essere felici...il mondo ti fa male? Allora infliggitelo, così potrai incolpare solo te stessa.

"Cosa ti è successo? Cos'è accaduto quando eri bambina? Cosa ti dicevano per renderti così?"

"Mah...non so, non ricordo"

E intanto provavo infinita tenerezza per quella bambina che soffriva in silenzio e intanto costruiva muri...

Brutto periodo l'infanzia...

Diventata adolescente, ormai la fortezza era costruita.

Poi una mattina ti svegli, sembra una giornata come le altre, invece è diversa. Diversa perchè quel dolore è diventato insopportabile, non ti fa vivere più....e hai bisogno d'aria, hai bisogno di sapere, di capire.

E' la vita che fa schifo, è la società cattiva che non ti fa vivere...io odio tutto e tutti, IO ODIO ME STESSA!

No, non odio me stessa. Odio l'altra me, quella falsa e perversa, quella che mi nutre di dolore.

Io sono diversa, io voglio vivere, io voglio ridere e bearmi del bene e del male.

Ora lo so. So che ci sono, che esisto...devo solo cominciare a scavare quel fango...granello dopo granello...fino ad innamorarmi di me.

"Vivi le emozioni, non le soffocare. Non siamo fatti solo di ragione"

Le emozioni....cosa sono? Credevo che fossero male, il male, credevo che fossero un punto debole, credevo che fossero loro a permettere agli altri di sconfiggermi....ILLUSA.

Io sconfiggevo me stessa, io uccidevo me stessa...piano piano...giorno dopo giorno.

Il male non era il vomito...no...io lo devo ringraziare il vomito, perchè se non ci fosse stato lui, il SINTOMO, ora probabilmente sarei impazzita.

"Sei come una pentola a pressione"

Non aspetto l'esplosione, non più. Non mi accontenterò più di sfogarmi vomitando. Oggi non è uguale a ieri...oggi l'altra me vuole urlare, sfogarsi, arrabbiarsi, fregarsene all'occorrenza.

Non voglio essere più la brava bambina giudiziosa. Quella ormai non c'è più, quella era falsa, l'avevano costruita gli altri...quella non era una bambina, era la loro bambola di pezza. ma la stoffa si è logorata e non c'è filo che la possa ricucire. Ma sotto quella stoffa si nasconde una donna, una donna che cerca la libertà (vedo aquiloni), che lotta per vivere, che non si accontenta più di sopravvivere.

"Io non riesco a distinguerle...di chi mi devo fidare?"

"Quando sentirai quella voce che ti dice TU DEVI, quando avvertirai il senso di colpa per le tue scelte....non ascoltarla, quella non sei tu, quella è l'altra te, quella che ti fa stare male"

E allora fottiti "uomo senza volto, magro, con la spina dorsale e le ossa del bacino in evidenza, piegato su se stesso, triste"

Tu non esisti.

Io si.

Oggi non so che dire...non so proprio che scrivere...bene direte, allora non farlo, non scrivere, non riempirci la testa di inutilità...

E invece no, miei cari, assidui e insostituibili lettori, non lo farò!

Oggi appuntamento con la psico...mi dirà che cosa è uscito fuori dal test di personalità...Mio DIO! Questa è la prova del nove!!Sarò completamente folle, mediamente folle o normale?????Dato che vado da una psico, tanto normale non lo sono...ad ogni modo, prevedo che domani dovrò eliminare "personalità in costruzione", per un non meglio "personalità in via di definizione" oppure "la riscoperta della mia personalità"....

Il test è stato terribile!!!!Avete presente le famose macchie di'inchiostro che nei film fanno vedere ai matti (che io ho sempre consigliato di fare alla mia amica psicologa, ma nn rivolto a lei, bensì ai suoi pretendent, che di normale avevano solo il taglio di capelli)? Ecco, quel test lì! Le figure erano orribili, vedevo mostri ovunque...ad un certo punto però. la psico mi chiede il mio colore preferito......mi son detta "anticipala, dille anche il tuo segno zodiacale e l'ascendente"...poi, data la serietà della cosa, ho evitato di fare la buffona anche in quella circostanza...ma chissà, forse le stelle l'avrebbero aiutata...

Terapia a parte (ah...cmq, nel tempo mi pare di capire di averne sempre meno bisogno io, ma una serie di altri personaggi...a partire dai componenti della mia famiglia...cani compresi!), oggi il mio ufficio si è ufficilamente svuotato...e chi rimane a fare le veci di tutti (compresa l'addetta alle pulizie)???? IO NO????!!!!

A parte che hanno tentato di farmi credere che era un gesto di grande fiducia nei miei confronti, a parte che devo fare cose di grande responsabilità (tipo mandare fax, inviare mail che tornano indietro, fotocopie...)....mi sto altamente rompendo le balle!!!! E si, perchè nel mio contratto si citavano ben altre attività....però, dicono che esista una specie di limbo da cui tutti i lavoratori passano...non ne ricordo bene il nome...ah si! la GAVETTA!!!!

...QUALCUNO SA DIRMI SE LA GAVETTA HA UN CONTRATTO A TERMINE? E SE FOSSE RINNOVABILE????

La mia più che una gavetta sembra un gavettone....ma al posto dell'acqua c'è ben altro....cacca?????(mi scuserete il francesismo...)....un mare di liquame marrone che, chi più, chi meno, tentano di farmi spalare...io più che spalare...ci navigo!

Concluderei con una simpatica osservazione del capo questa mattina, prima di salutarmi per le SUE vacanze "Signorina, la sua presenza in queste giornate così calde mi commuove..."

mmmmmmmmmmmhhhhh... no, quelle non sono lacrime di commozione, quello è sudore!!!

Oggi la giornata è cominciata malino....buttata giù dal letto dai 40° della mia camera...e di corsa al lavoro...ma solo dopo aver accompagnato la mia regina madre alla stazione....bene, anzi male...in treno mia madre è stata colta da un prurito fulminante alle mani e pare che il suo unico sollievo sarei stata io...peccato (ovviamente per lei...) che la lotta greco romana non rientri tra le attività concesse in treno...chiaramente l'ho mollata sul binario, senza neanche degnarla di uno sguardo e di un saluto e, inkazzata come non mai, sono andata a lavorare!!!

Ora...va bene che sono sempre sua figlia, va bene che i genitori credino che i figli restino bambini a vita...ma le punizioni corporali no!!!Non alla mia età!!!! E poi mi dicono che è ora che cresca...ma se mi trattano come l'adolescente ribelle da piegare a suon di schiaffoni!!!

a parte questo inizio di settimana poco soddisfacente torniamo a noi...anzi a me!

Oggi fa un caldo atroce...troppo per la mia salute mentale e fisica! E' pur vero che siamo in piena estate e che questo caldo l'avremmo dovuto per lo meno ipotizzare ma quando è troppo è troppo!!!!!

PROBLEMA TRENO: Appartengo alla triste categoria dei pendolari...quegli esseri che si aggirano quotidianamente sui treni per raggiungere il tanto odiato posto di lavoro. La premessa (lavoro) non è delle migliori...se poi ci mettiamo treni che manco i deportati ci avrebbero mandato, temperature tropicali 4 stagioni, sovraffollamento e sporcizia il gioco è fatto!! Ma d'estate la situazione si complica...e si, perchè c'è un genio che è stato assunto da trenitalia, e questo genio (che noi giornalmente ringraziamo) ha prima pensato di dotare i treni (risalenti, nel caso dei regionali, al dopoguerra....si possono ancora scorgere carte di caramelle che gli americani regalavano ai bambini...) di aria condizionata e poi di chiudere con possenti chiodi (delle dimensioni, credo, di quelli usati per crocifiggere Nostro Signore Gesù) tutti i finestrini...nulla da eccepire...se non fosse che l'aria condizionata non funziona quasi mai!!! Mi domando allora : ma questa aria da cosa è condizionata???Perchè forse è lì il segreto...capita la condizione, aria fresca come in Norvegia....che la condizione sia la presenza esigua di passeggieri???Allora si spiegherebbe tutto...ma no...non deve essere questa...

Secondo me è qualcosa di diverso, qualcosa attinente con la politica di trenitalia....L'ELIMINAZIONE DEL PENDOLARE!!! Troppi ritardi, troppe lamentale...eliminandoli si risolverebbero tanti problemi quali: sovraffollamento delle carrozze, riduzione delle lamentele ed eventuali cause per ritardi, ritardi, riduzione del numero delle carrozze da destinare a comodi pendolini o, se debitamente trasformati, in ETR 500. Ma come eliminare questa folla di disgraziati e rompiballe???? Assoldare dei sicari??'Costerebbe troppo e il rischio di essere scoperti sarebbe altissimo. Cavalcare l'onda del terrorismo internazionale e far esplodere qualche treno....credibilità al 100% ma rischio altissimo di essere scoperti causa indagini successive accurate...e allora???Allora interviene il genio. Immagino la sua convocazione dal gran capo supremo trenitalia:

genio: ho avuto un'idea per eliminare il pendolare

gran capo supremo: impossibile, questa piaga purulenta non la cureremo mai!

genio: si fidi di me..la soluzione è davanti agli occhi di tutti

gran capo: non lo credo ma sentiamo...

Genio: dovremmo pensare all'aria condizionata!!

gran capo: cooooooooooosa????l'aria condizionata?????Ma poi non ce ne libereremo mai!!!!Poi vorranno viaggiare tutti in treno!!!!Tutti quegli sfighati che viaggiano con la macchina cercheranno il fresco nelle nostre carrozze!!!

Genio: aspetti, aspetti....la mia idea è questa. innanzitutto ho detto pensare e non mettere...ciò significa che noi predisponiamo un impianto di areazione, sigilliamo i finetrini e poi...e poi nulla, come sempre....e piano piano, con l'innalzamento delle temperature esterne e interne alla carrozze, loro, gli sfigati, cominceranno a cadere come mosche...uno dopo l'altro...

Gran capo: ma lei è geniale!!!! E' ufficialmente promosso all'area clienti!!!

Io credo che sia andata proprio così. Devo dire che sono piuttosto forte e ancora non accuso malori...e poi, per dirla tutta, la cosa potrebbe non dispiacermi, dal momento che il mio abbonamento mi consente di viaggiare su metro, bus e treno e ora....di usufruire della sauna!

VIAGGI E DIMAGRISCI...questo dovrebbe essere il nuovo motto delle ferrovie!

E poi vogliamo parlare di tutti quei ragazzi sudati, con le magliette zuppe attaccate sul corpo che fanno intravedere i muscoli????Insomma...volendo anche l'occhio resta soddisfatto....il naso non concorderà ma fa niente....come dice un mio amico "l'omo deve puzzà!"

PROBLEMA ZANZARE: mi sembra che col caldo siano ancor più sanguinarie…non capisco perché si avventino con tanta ferocia anche su di me che, avendo un certo legame di parentela con colei che le nutre tanto amorevolmente tutte le sere, dovrei essere risparmiata….o almeno non massacrata!! A casa mia poi, non vengono allevate le classiche zanzare, o quelle tigre (che fanno tanto moda in questo periodo)…troppo banali….mia madre alleva le zanzare poliziotto…o meglio…le zanzare della scientifica…una specie di CSI degli insetti….ebbene, queste famigerate zanzare poliziotto con scientifica e meticolosa dovizia pungono nei luoghi del corpo più impensati e sinceramente, anche sconosciuti….ora, meno male che il mio ragazzo vive praticamente in casa mia altrimenti come giustificare quei due bozzi piazzati sulle tette???? E quelli sui glutei??? Per un estraneo, questi sarebbero i segni inconfondibili dell’adulterio…invece sono le simpatiche stigmate lasciatemi in ricordo dalle zanzare poliziotto.

Meno male che mia madre è partita…io le ho giurato e spergiurato che le innaffierò le piante….ma, o mi compro la muta da sommozzatore (o qualcosa del genere…va bene anche quella ignifuga del corpo dei VF) oppure, e questa alternativa è quella più sensata, lascio morire le piante ma con loro anche la caserma di zanze!

Se non scriverò più, vorrà dire che mia madre, al ritorno, avrà eliminato anche me…